Бывшие наркоманы бывают

История Светланы, 30 лет

Родилась я в полной благополучной семье, есть старшая сестра, хотя близких отношений и доверия у нас как-то не было. Сами по себе. В садик не ходила, потому что постоянно болела, но если дети во дворе тянулись к общению, то я постоянно была в напряжении, чувствовала, что хуже других. Может быть, потому что, когда мне было 6, родители развелись. Я не понимала, что происходит. С папой какое-то время еще общались, но потом он пропал. Мама сутками была на работе, чтобы мы с сестрой имели все самое лучшее. А мне было стыдно, что она работает не учителем или врачом, а кондуктором. Моим воспитанием по большей части занималась бабушка. А я жила с чувством, будто меня не любят.

В школе  относились ко мне хорошо, к тому же я была самой маленькой: пошла с 6 лет, потому что очень хотела в школу. Училась хорошо,  занималась спортивным туризмом, плаванием. Только не понимала, для чего живу, не знала, кем хочу быть, к чему стремиться. В 13 в компании познакомилась с алкоголем. Выпивая, чувствовала себя лучше, могла говорить о своих переживаниях, в которых обычно не признавалась. Пила любые алкогольные напитки – чем больше, тем лучше: я постоянно стремилась изменить свое сознание и настроение. О наркотиках слышала, но в тогда еще их не было в свободном доступе. Правда, с одноклассницей однажды пробовали курить{наркотик растительного происхождения}, потом {медицинский наркотик}.

Первая любовь: то встречались, то расставались. Каждый раз я испытывала огромную боль и заливалась алкоголем, уходила в отрыв, когда он уходил. Закончила школу с одной тройкой, хотела поступать в другом городе, но снова сошлась с ним и передумала. На бюджет в институт поступить не смогла, пошла в колледж. Он в это время пошёл в армию. Первый год училась неважно, стоял вопрос об отчислении: иногда для поднятия настроения бегала выпивать между парами, употребляла наркотики растительного происхождения. Потом умерла бабушка. Я не умею адекватно реагировать на подобное. Когда вернулись с кладбища, я ушла пить. На пару месяцев. Винила себя, что бросила маму в беде, не уделяю ей внимание, но пила.

Когда любимый вернулся из армии, взялась за голову: стала старостой в группе, защитила диплом на «отлично». Все стало налаживаться. Начали жить вместе. Он тоже был знаком с наркотиками. Я была против, просила, уговаривала, но он начал употреблять каждый день. Я не знала, что делать, и тупо ждала, пока что-то изменится. Попробовала сама – сразу передозировка. Отказалась. Обижалась, злилась, страдала. Закрылась от подруг –  было стыдно. Когда он бросил на время, дела пошли в гору. Пошла учиться в вуз. На работе  считалась ответственным и ценным сотрудником. Некоторое время мы «баловались» травкой: казалось, расслабляемся и  заодно вместе проводим время – я не могла без него существовать.

В 23 лет в компании познакомилась с синтетическими наркотиками. Тогда было сложно их достать, было страшно искать закладку, но меня это не остановило. Мне не понравилось, но я продолжала заниматься безумием вместе с компанией, чтобы быть на одной волне. Начала по выходным употреблять {медицинский препарат}, который придавали кучу энергии –  чувствовала себя живой. Даже устроилась на вторую работу: нужны были деньги, чтобы покупать ещё. Пять лет употребляла сначала только по выходным, потом и в середине недели, и все чаще, и чаще.

За это время я познакомилась со многими видами наркотиков. Своё употребление тщательно скрывала от близких, старалась всё так же ответственно подходить к работе. Даже без специального образования стала бухгалтером, мне доверяли. Но жили с парнем у мамы, не думала ни о построении своей семьи, ни о рождении детей, ни о покупке жилья. Работа – дом – употребление. Когда заходил вопрос о детях, говорила, что сейчас не время, на деле уже не видела без наркотиков  жизни. Никто ничего не замечал.

В 29 лет я пришла к употреблению{современный синтетический наркотик}: собрались компанией и не нашли ничего другого в интернет-магазине.  С конца мая до середины ноября  употребляла его ежедневно. Стала халатнее относиться к своей работе, забивать на своих близких. В сентябре уволилась, взяла четыре кредита за месяц, стала много врать близким.  У меня началась мания преследования, я разговаривала сама с собой. Но при этом считала, что смогу бросить, просто сейчас не время – завтра. Всё чаще думала о смерти. К тому времени мы поженились, но я к нему не испытывала уже ничего. Была рада, когда он уходил на работу, а возвращения ждала, потому что он привозил наркотики: сама я не покупала закладки. По сути, это всё, что нас связывало. Мы отстранилась даже от тех, с кем когда-то употребляли.

Говорят, наркоманы чувствуют, что смерть ходит рядом. Когда было особенно плохо, я рассказала всё подруге. Она сначала не верила, потом заговорила про реабилитационные центры, и я пожалела, что позвонила ей. Через неделю обо всём узнала мама. Я никогда не видела её такой злой: она ругалась, кидала вещи, била меня. Я не понимала,  куда мне идти, но точно знала, что нужно бежать. Даже когда мама стала плакать и просить остаться, я хладнокровно продолжала собирать вещи. Поклялась, что брошу, и …поехала за новой закладкой. Осталась жить у сестры мужа, ей врала, что в депрессии, маме – что бросила употреблять.

У меня уже все болело, но я употребляла всё больше и больше. Думала только о том, что скоро умру. 14 ноября родственники силой отвезли меня в реабилитационный центр. Я ругалась, требовала позвонить мужу, а позже узнала, что его тоже отвезли на лечение. Было страшно и непонятно,  как жить без наркотиков. Сейчас я понимаю, что употребление – последствие моего зависимого мышления, моего восприятия мира и себя в целом. Спустя полтора года я благодарна за то, что мне подарили  вторую жизнь и понимание, что можно жить хорошо, не меняя свое сознание искусственно. Сама я никогда бы не поняла, что делала не так.